Le blog de lucette desvignes

     Oserai-je? Oui, j'ose : donc, sitcoms 4 (pourquoi pas, puisque mon sujet n'est pas épuisé et que, pour britannique qu'il soit, il peut nous concerner aussi par comparaison avec nos propres évolutions de moeurs). Donc on boit dru et ferme dans les chaumières de l'Est End, indépendamment d'ailleurs du levage de coude dans son endroit prédestiné, dans le pub de la vieille queen Vic dont le buste l'évoquant dans ses dernières années, sévère et même l'air bougon, n'influe aucunement sur l'abondance des boissons. Je précise que faisant concurrence à la bière (même si elle est fréquemment servie au broc, chacun répartissant les rations selon les invités qu'il a à sa table) les "aliqueurs fortes" qui épouvantaient mon arrière-grand-mère se multiplient gaillardement : scotch, gin (le chouchou de ces dames), vodka - c'est l'heure de l'apéro, comme chez nous, sauf que le stage au bistrot se fait en famille : on y admet les enfants dès le lendemain de leur dix-huitième anniversaire, l'incorporation se fait en public, ouvertement. C'est le lieu de la détente en théorie, puisque précédant le repas du soir (d'ailleurs à part les saucisses et les chips mangées sur des assiettes en carton devant la télé, la maîtresse de maison n'aura pas grand chose à préparer, tant mieux pour elle, son temps de pub est sacré, il englobe l'échange des derniers potins de voisinage, pas question de lui rogner sur ce domaine-là, tant pis pour la gastronomie, on l'ignore volontiers et personne n'en souffre). Détente, disais-je, en théorie seulement : les réglements de compte y sont fréquents, entre époux trompés, parents et ados en rébellion ouverte, maîtresses en devenir et maîtresses sur le retour ... Tout le monde se connaît, les demandes officielles en mariage y sont fréquentes, tous les assistants debout autour du promis un genou en terre - "Will you marry me?" - si par hasard la réponse tardait,  après un silence où on aurait entendu, non pas voler une mouche mais "tomber une épingle", chez eux c'est comme ça que ça se passe, les encouragements se mettraient peu à peu de la partie , comme si les témoins de la scène avaient leur avis à donner sur la question. J'ai supposé d'abord que de telles pratiques étaient installées dans le décor de ce vieux pub traditionnel pour faire couleur locale à peu de frais, mais étant donnée la récurrence de telles cérémonies (sans compter que les victuailles pour les fiançailles ou le mariage ou les anniversaires de quelque calibre qu'ils soient sont mises à la disposition des invités, voire des gens de passage, presque traditionnellement dans ce lieu de boissons devenu lieu d'agapes nourricières) je suppose que le fait est banal dans ce rendez-vous quotidien. En fait,  aucun secret n'est possible dans cette population qui se regroupe comme celle d'un village. Londres n'est pas loin, bien sûr, la station de métro est toute proche, mais on ne s'y rend que pour les grandes occasions, peut-être même pas pour les achats de Noël : le marché est permanent sur la place du pub, fruits et légumes mais aussi vêtements au décrochez-moi-ça, qu'irait-on chercher ailleurs alors qu'on a tout sous la main, le bon marché (et les contrefaçons, "occasions à profiter") en plus?. On est loin ici  de Westminster, de Buckingham Palace, de Marble Arch, et c'est passionnant à découvrir. Je suis sûre que mes minets aimeraient. A demain.

                                                                                                           Lucette DESVIGNES.

   Que les Anglais nous appellent des mangeurs de grenouilles ou d'escargots, ça correspond dans l'en-semble à la vérité (sauf pour ce qui concerne le régime des végétariens, naturellement) - et je vous signale en passant qu'ils y viennent, ces Anglais, de même que les Chinois se mettent au vin pendant le repas pour remplacer leur cognac traditionnel. Que nous les appelions par représailles buveurs de thé, ça correspond au contraire de moins en moins à la vérité. Je suis avec intérêt - toujours par le biais de ces sitcoms londoniennes de nulle valeur littéraire mais si passionnantes du point de vue sociologique en plus de leur intérêt de linguistique - l'évolution des moeurs. Il y a quelque soixante ans, le vin était réservé, quelle que fût sa qualité d'ailleurs, au dîner des classes moyennes et au-delà, les classes populaires se contentant , de très bonne heure, du "high tea" (pas de petits gâteaux : c'était le repas de l'ouvrier rentrant chez lui après sa journée, donc poissons ou saucisses, arrosés de la liqueur qui revigore mais n'enivre point, comme dit le poète) - le tout lui donnant la force d'aller passer sa soirée au pub à engloutir de la bière jusqu'à fermeture de la distribution. C'était encore le moment où les dames distinguées, fidèles au Dubonnet que nous avions déjà oublié chez nous, ne se permettaient pas de boire un scotch en public (" ma tante n'est pas un lady, elle boit du scotch en public", me disait avec mépris et un vague dégoût une de mes jeunes amies britanniques dont la tante d'ailleurs était canadienne, ce qui officiellement lui permettait bien des choses). Le moment où un verre de vin rouge aperçu dans la journée  faisait fuir quiconque se respectait.... J'avais déjà une fois, en 72 je crois, vu circuler des plateaux de verres remplis de vin rouge (un peu indéfinissable, peut-être du vin yougoslave alors si bon marché, en tout cas pas du burgundy australien du simple fait qu'il se vendait en pharmacie comme fortifiant) à un niveau pouvant servir de point de repère, à savoir une réception chez le Lordmaire de Cambridge : pas de vin blanc (en général moins époulaillant pour les non initiés), mais ce rouge circulait hardi petit ma mie, même chez les dames (il est vrai qu'elles étaient en majorité des intellectuelles, donc ouvertes à toutes les perversions, comme chacun sait). La fréquentation des sitcoms de l'East End m'a permis de voir que la contagion avait gagné ce que ma première assistante ménagère appelait avec dignité "les classes laborieuses" : question de générations aussi sans doute, car si au niveau des femmes mûres - celles qui avaient connu la guerre et le Blitz - on continuait à " put the kettle on" à tour de bras (autrement dit faire bouillir l'eau pour le thé) et offrir d'autorité "a cupper" à l'individu (ou individue : quand je vous disais que je m'y mettais) introduit(e) dans la cuisine, au niveau de leurs filles et brus on commençait déjà à entonner une autre chanson. Je vous en donne l'air et les paroles dès demain. Bise aux chats!

                                                                                   Lucette DESVIGNES.

     J'ai longtemps trouvé que la langue anglaise était déficiente au niveau de l'interpellation. Ce You à deux fonctions - le tu, le vous - paraissait si difficile à distinguer dans sa nuance à l'oreille  ou à l'oeil (s'il sagissait d'un lecteur) que notre cartésianisme traditionnellement supposé n'y voyait ou n'y entendait que couic. Ce flottement au niveau hexagonal nous faisait nous pencher sur ces insuffisances avec commisération. Les pauvres! N'avoir que ce You indéchiffrable! Chez nous au moins, on n'a qu'à attendre, dans les films : si le lendemain matin au petit déjeuner on se tutoie, alors que la veille on employait encore le vous plus cérémonieux, pas besoin d'un dessin, on sait que "ça'" s'est passé dans la nuit. Je vous parle ici des vieux films, ceux où la notion de sentiment dominait, où par exemple la comédie américaine s'illustrait dans la progression de la tendresse jusqu'à consommation finale. De nos jours pas besoin d'attendre la conclusion : il y a belle lurette que ça s'est passé, des fois même à peine la porte fermée (vous avez dû constater avec quelle similitude la férocité sexuelle se déchaîne en ce cas, dans tous les films c'est pareil : le déshabillage réciproque s'effectue comme un ravage - un vrai dépiautage, dirait-on chez moi : chez moi c'est le 71, on y a le don des mots merveilleux, écapouti, déguillemanché, dépenaillé,  oh je vous en chercherai encore dès que j'aurai le temps -, pas le temps d'attendre de se trouver dans un lit, par terre ou surtout debout contre la porte palière c'est encore mieux, je peux vous en parler sans dessin car je sais que vous avez comme moi vu ça mille fois. Vous me direz que pour aboutir à cette constatation qui banalise tout ça n'était pas la peine d'évoquer des insuffisances grammaticales. Mais si : c'est de relativisme que je voulais vous parler aujourd'hui. Ces nuances du Vous au Tu, il ne faudrait pas croire précisément que les pauvres anglophones en soient infirmes : pas du tout, il faut simplement une oreille exercée et surtout la pratique de leur langue pour sentir quand leur You est un Tu ou quand il est un Vous. C'est valable également au niveau des rapports entre hommes, dans les affaires par exemple : tout soudain le ton change, on abandonne le sérieux officiel, on bascule dans la copinerie, l'entente sympa, voire la complicité pour la combinette ou la gauloiserie. D'où l'embarras des traducteurs de sous-titres, pas toujours sûrs, eux à qui on accorde parcimonieusement quelques minutes pour rendre en français (et en condensé si possible, pas plus de trois lignes, deux serait encore mieux) des jeux de mots ou des expressions argotiques sur lesquels on aimerait s'appesantir quelque peu afin de mieux les goûter, d'avoir employé à bon escient le Tu ou le Vous. Vous me direz que ce matin je coupe les cheveux en quatre, ou tout aussi bien que la grammaire anglaise ne vous intéresse absolument pas. Parfait : je vous chercherai quelque chose d'autre pour demain, sans rien vous promettre puisqu'en général j'annonce une chose et vous parle d'une autre. Ce sera une surprise demain, puisque je ne vous annonce rien. Ha!ha! Donc à demain, mes belins-belines, c'est difficile de toujours arriver au Bingo! du triomphe quand on cherche à vous plaire. A demain quand même.

                                                                                                        Lucette DESVIGNES.