Le blog de lucette desvignes

         Il a quand même pendant des mois et des années mis des bâtons dans les roues de tous les projets de l’Europe – déjà, la malheureuse, que pour accoucher d’un projet il fallait d’abord de la pensée et ensuite de l’union : deux gros obstacles à franchir, ça. Il discutaillait, faisait la moue, menaçait, boudait, tentait d’expliquer, lui qui avait un pied dedans mais un pied au dehors aussi, symboliquement enjambant la Manche pour mieux s’en tirer en cas de catastrophe, tremblement de terre ou inondations. Et ça ne le gênait pas d’avoir farouchement un avis pendant quelque temps, puis d’en changer de manière spectaculaire en tentant de remuer ses foules dans le sens contraire à celui où il les poussait naguère. Bref, il a installé le merdier, comme dirait Louis Leprince-Ringuet, non seulement chez ses troupes mais sur tout le territoire Schengen. Après avoir causé cette pagaille, il juge que ça serait ingérable pour lui (comme pour quiconque, d’ailleurs) ; alors il se retire en famille, il pose pour la dernière photo devant sa porte avec son gros numéro en relief – le 10 -, il part gaiement puisqu’il chantonne avant la fermeture du micro, il laisse son chat sur place. Voilà ce qui se passe ailleurs. Chez nous, avant un défilé qui va être d’un tristounet terrible, sans fans pour agiter des petits drapeaux (et y aura-t -il une surprise culturelle, comme cet embellissement musical d’il y a trois ou quatre ans, seul apport intellectuel de tout un quinquennat, à savoir, faire chanter « Méditerranée » aux biffins qui défilent sur les Champs Elysées ? »), il y a aussi prise de photo . Les Bleus qu’on félicite chez le Président pour avoir, eux aussi, perdu l’Euro comme l’ex du 10 Downing Street, sont tous là, bien sapés, à l’aise sans cravate,  élégants comme tout avec leur col de chemise ouvert. Ils regardent tous vers l’avenir, respirant la confiance    en leur destin, et lui, notre symbole, engoncé dans son costume cravate  avec le chic d’un Chirac, il attend le petit oiseau qui va sortir avec trop de crispation, il a peur de louper le coche, il fixe l’appareil sans voir que tous les autres regardent d’un autre côté.

         J’ai du mal à comprendre pourquoi après avoir tant aimé le sport dans ma jeunesse (j’ai toujours été première en gymnastique et le jeudi mon frère et moi allions nous entraîner au lancer de poids et à la course au stade  Garibaldi – il fallait le faire, non ?) j’y suis devenue si allergique. Il faut dire qu’au cours d’une vie j’ai vu se dégrader les compétitions-phares, le cyclisme et ses dopages éhontés, j’ai vu les exactions des hooligans sous prétexte de foot, j’ai vu avec consternation jusqu’à quelles extrémités de violence et d’inconscience pouvaient se porter les foules. J’ai même vu, en plein match de haut niveau, les deux chefs s’affronter avec, du moins chez l’un, des propos racistes à l’égard de l’autre. Et puis j’ai découvert tous les champions cyclistes qui s’étaient drogués en catimini (parfois à l’insu de leur plein gré mais ça ne diminuait pas l’infraction) et enfin, couronnant la saga de l’assemblée  qui gouverne l’organisation des sports de par le monde, la tricherie innommable d’un Platini auquel on aurait donné le bon dieu sans confession plutôt dix fois qu’une. Et puis sans doute, plus que tout, quand je vois la force et la détermination avec lesquelles les foules peuvent s’enthousiasmer, je m’attriste : que ne les amène-t-on à ce niveau de cohésion et d’efficience en les drainant vers d’autres motivations d’un intérêt moral et humain plus évident ? Si tout l’argent gaspillé à tous niveaux allait à la construction de logements d’urgence, par exemple ? Mais non – il n’y aurait pas occasion de ce carnaval  gigantesque auquel on peut donner les couleurs du patriotisme… Définitivement allergique je suis : hier ma coiffeuse s’indignait que je ne sache pas « qu’on avait battu l’Allemagne »… Je ne savais pas en effet que la guerre avait été déclarée, mais je suis souvent en retard pour les nouvelles.

         Ma foi, mes chers belins-belines, tout était prévu pour continuer sur le chapitre entamé. A partir de l’évocation d’un fait-divers entre propalestiniens sur leur frégate et pirates israéliens avec leurs méthodes de truands, j’avais jugé bon de mettre notre ex-ministre des affaires étrangères au courant de la situation, puisqu’il avait l’air de ne même pas savoir qu’il existait un conflit d’occupation criminelle de la Palestine par son Goliath d’ennemi hébreu. Un an après les faits (il s’agissait d’ailleurs, si je compte bien, de la cinquième tentative de forçage du blocus de Gaza la martyre) je pouvais préciser la position du monsieur : après un fonctionnement absolument aveugle, sourd et passif pendant des années, quinze jours à peine après avoir chuchoté du bout des lèvres (pour que personne n’entende) qu’il fallait reconnaître l’état palestinien, le monsieur s’en allait comblé d’honneurs pour s’installer à vie dans la plus désirable des « gâches », comme on dit chez moi.  Jamais personne n’en avait aussi peu fait (autre que parader dans des poses et avec des discours avantageux) pour en  recevoir autant. Gageons que pas une seule fois ne viendra l’effleurer l’idée qu’il est sans doute par son inconsistance, sa veulerie et sa self-satisfaction, le responsable de centaines de milliers de morts, de blessés à vie, d’exilés hors de leurs logis dont il a vu la destruction par l’armée (cette Tsahal au si doux nom) ou les bull-dosers de Nethanyaou comme d’intéressants éléments de spectacle. Oui, j’avais tout préparé hier pour offrir l’individu à l’opprobre des foules un peu raisonnables (croyez-moi : il y en a, et même de plus en plus) …et puis voilà que mon texte s’est perdu dans les profondeurs invisibles de mon ordi auquel j’ai voulu donner un coup de plumeau (en vérité, je vous le dis, le mieux est l’ennemi du bien). Donc je vous ai improvisé ces considérations au pied levé et sans avoir le temps de peaufiner ni même de relire. Ce qui me rassérène, c’est que ma tendresse pour le monsieur n’a rien perdu de son mordant, je peux donc vous permettre d’en profiter, et même d’y participer si le cœur vous en dit.

(Je vous l’avais peut-être déjà fait lire l’an dernier, mes belins-belines… Mais soit vous l’aviez oubliée, soit vous êtes ravis que je vous rafraîchisse la mémoire sur de bons sujets…).

Lettre civique et  amicale à Monsieur Fabius, le 21 juin 2015.

Monsieur le Ministre,

         Vous qui vous occupez de nos affaires étrangères, donc de nos amitiés avec monsieur Nethanyaou (celui que notre timonier appelle « mon ami Benyamin ») vous a-t-on bien mis au courant de ce qui s’est passé cette nuit ? Figurez-vous qu’une flottille de trois ou quatre bateaux (le plus grand se nommant Marianne, cet aplomb ! comme s’il était chargé de représenter la République, je vous demande un peu) se portait vers Gaza dans l’intention de corriger à elle toute seule ce que les nations du monde ont depuis 70 ans ou presque décidé de ne pas faire – à savoir, redonner à cette ville moribonde la nourriture, les médicaments, les matériaux de reconstruction dont elle est privée de manière draconienne (et de l’eau, aussi, vous savez peut-être qu’elle n’a plus d’eau).

         Ce culot inimaginable de se substituer à ce qui était l’apanage de l’Europe depuis tant d’années ! Ce toupet de vouloir donner des leçons au reste du monde ! Mais heureusement les pirates qui étaient sur le qui-vive ont réagi !En pleine nuit, oui, ils ont arraisonné ces bateaux comme au temps des forbans et des flibustiers, ils ont tout confisqué, ils ont mis aux fers à fond de cale l’équipage, les porte-drapeaux, les accompagnateurs, bref tous ces bénévoles qui voulaient se faire remarquer, et ma foi ce qu’ils vont en faire on ne sait pas encore mais n’importe qui peut deviner.

         Vous voyez donc qu’on a des amis qui veillent à notre place. Ces pirates, on n’y pensait pas, mais ils étaient tout prêts à intervenir pour nous défendre. Ne vous faites donc pas de souci, Monsieur le Ministre : vous avez l’air un peu tracassé depuis quelque temps, est-ce que par hasard vous auriez découvert un problème avec la Palestine ? Faites confiance à notre ami Benyamin, c’est un brave homme et c’est un homme d’honneur, et lui, au moins, il agit – de nuit comme de jour ! A preuve. Reposez-vous sur lui, il a toutes les solutions qu’il faut.

         J’espère que ces conseils vous soutiendront dans vos résolutions de ne rien faire, et je vous assure bien, Monsieur le Ministre, du souci que je prends à encourager votre inertie. N’en faites pas trop : c’est toujours mauvais pour la santé, prenez grand soin de vous.

Lucette DESVIGNES , « desidéesetdesmots » over-blog.com, 9 rue Paul Lippe 21000 DIJON.

                                                                                  Lucette Desvignes

                                                                                   9 Rue Paul Lippe

                                                                                   21000 DIJON

Le 20 juin 2015.

Monsieur le Ministre,

         Vous qui vous occupez de nos affaires étrangères, donc de nos amitiés avec monsieur Nethanyiaou (celui que notre timonier appelle « mon ami Benyamin »), êtes-vous au courant de ce qui s’est passé cette nuit ? Figurez-vous qu’une flottille de trois ou quatre bateaux (le plus grand se nommant « Marianne », cet aplomb ! comme s’il était chargé de représenter la République, je vous demande un peu) se portait vers Gaza dans l’intention de corriger à  elle toute seule ce que les nations du monde ont depuis 70 ans ou presque décidé de ne pas faire – à savoir, redonner à cette ville moribonde la nourriture, les médicaments, les matériaux de reconstruction dont elle est privée de manière draconienne (et de l’eau, aussi, vous  savez bien qu’elle n’a plus d’eau).

          Ce culot impensable de se substituer à ce qui était l’apanage de l’Europe depuis tant d’années ! Ce toupet de vouloir donner des leçons au reste du monde ! Mais heureusement, je vous l’annonce Monsieur le Ministre si vous n,’êtes pas encore au courant : les pirates qui étaient sur le qui-vive ont agi ! en pleine nuit, oui, ils ont arraisonné  ces bateaux, comme au temps des forbans et flibustiers, ils ont tout confisqué, ils ont mis aux fers à fond  de cale l’équipage, les porte-drapeaux, les accompagnateurs, bref tous ces bénévoles qui voulaient se faire remarquer, et ma foi ce qu’ils vont en faire on ne sait pas encore mais on peut deviner.

         Vous voyez donc qu’on a des amis qui veillent à notre place. Ces pirates, on n’y pensait pas, mais ils étaient bien prêts à intervenir pour nous défendre. Ne vous faites donc pas de souci, Monsieur le Ministre : vous avez l’air un peu tracassé depuis quelque temps, est-ce que vous auriez découvert un problème avec la Palestine ?. Faites confiance à notre ami Benyamin, c’est un brave homme et un homme d’honneur, et lui, au moins, il agit – de nuit comme de jour ! A preuve. Reposez-vous sur lui, il a toutes les solutions qu’il faut.

         J’espère que ces conseils vous soutiendront dans vos résolutions de ne rien faire. et je vous assure bien, Monsieur le Ministre, du souci que je prends à encourager votre inertie. N’en faites pas trop : c’est   toujours mauvais pour la santé, prenez soin de vous.

         Je ne suis certes pas experte en politologie, même si l’examen régulier de la chose politique un peu partout dans le monde (mais surtout bien sûr à Paris France  avec toutes ses spécificités franco-franchouillardes souvent ravissantes) me passionne jour après jour pour illustrer les vilenies, les bassesses, les turpitudes bien plus que les vertus ou les causes de fierté des politiciens de tout poil. Tout de même, le moindre simplet devant le spectacle du monde est bien obligé de s’arrêter un instant pour méditer sur le brexit. N’importe qui peut bien voir que des choses resteront telles quelles et pourriront sur place, que d’autres devraient se faire et ne se feront pas, que d’autres ne devraient pas se faire et se feront et que seuls les filous s’en tireront à leur avantage : au premier rang, la nation britannique qui s’installe plantureusement et cyniquement  parmi les pays voyous fonctionnant comme ^paradis fiscaux. La voilà qui racole recrute pêche les investisseurs au grand dam des préceptes moraux qui jusqu’à présent avaient paru commander ses blâmes – ah ! la perfide Albion de toute tradition… En même temps, les démissions en chaîne des meneurs les plus virulents pour la sécession ont quelque chose de frappant : on vous a concocté un merdier absolu, bonne chance et bon vent, nous nous préférons partir en vacances (peut-être même carrément aux ïles Caïman, histoire de traficoter sur place au soleil et sous les palmiers). Cette manière inédite de prendre son envol loin de l’Europe a quelque chose de grandiose dans son abjection : si l’Ecosse et l’Irlande haussaient le ton, dans un premier temps ce serait déjà une condamnation morale de leurs congénères qui ferait plaisir à entendre.